Третя дитина в сім'ї

Було двоє, стало троє - яка, здавалося б, різниця?
Різниця, особливо на перших порах, капітальна.

Коли народжується третя дитина, перестають працювати звичні способи управління. У дитячій і в голові у мами тимчасово може наступити хаос, так як ситуація певним чином нагадує революційну - «верхи не можуть, низи не хочуть».

Якщо раніше, поки дітей було двоє, ситуацію можна було так чи інакше контролювати - в одну руку одного, в іншу - іншого, то тепер, образно кажучи, рук не вистачає.

І до тих пір, поки виникнуть нові способи управління і будуть знайдені працюють виховні прийоми, батькам може бути вельми непросто.

Які проблеми можуть виникнути в той період, коли сім'я тільки стає багатодітній, і які рекомендації по їх вирішенню можна дати?

Неприйняття старшими родичами кількості дітей в сім'ї
Є такий закон в сімейної психології: бабусям і дідусям легко прийняти кількість дітей в молодих сім'ях, що не перевершує число дітей, яких народили вони самі. Винятки, звичайно, бувають, але вони лише підтверджують правило.

Тому не дивуйтеся і намагайтеся не надто турбуватися, якщо на звістку про народження третього онука хтось із ваших родичів не висловив радості. Можна почути в такій ситуації навіть різкі слова осуду. І батькам може бути зовсім не просто боротися з образою.

Але, як показує досвід, коли проходить час і цей третій малюк підростає, бабусі і дідусі, яким важко було прийняти звістку про його народженні, починають його любити і брати участь у її вихованні не менше, аніж це було зі старшими дітьми.

Традиційна ієрархічна структура багатодітній сім'ї
Багатьом сучасним сім'ям притаманний детоцентризм, тобто орієнтованість на дитину - царя природи, і його потреби. Потреби дорогоцінних чад при такій структурі сім'ї задовольняються по вищому розряду, але дорослі можуть сприйматися як обслуговуючий персонал, а у дітей є високі шанси вирости егоїстами.

Але як раз з того часу, коли дітей стає троє, такий пристрій сім'ї перестає бути життєздатним.

Стає зрозуміло, що батьки - головні люди, вони головніші дітей в сім'ї.

Тато і мама стають «правлячою верхівкою», більш-менш демократичною, а діти утворюють «народ». І їм це зовсім не шкідливо. Вони займають нормальне дитяче підлегле становище. Адже батьківська влада не деспотична, вона ґрунтується на любові. І дітям набагато спокійніше рости, коли вони твердо впевнені, що дорослі знають, як, що і коли треба робити. Діти набагато краще розвиваються, якщо вони не перевантажені можливостями вибору і надлишком уваги батьків, а також амбіціями і сподіваннями сім'ї.

Дитячі та батьківська зони
Чільне місце батьків має підтверджуватися наявністю у них якийсь, нехай зовсім невеликий, особистої зони. І справа тут не тільки в загальній кількості квадратних метрів на людину в сім'ї, хоча, природно, тіснота може загострювати проблеми в стосунках. Йдеться про те, щоб не вся квартира або будинок перетворилася в дитячу, по коліно завалену іграшками і деталями від конструкторів. А якщо не виділити чітко дитячу і дорослу зони - це обов'язково станеться, бо іграшок властиво розповзатися по квартирі, а прибирати їх майже ніхто не любить.

Батькам краще чітко домовитися з дітьми про те, де «живуть» іграшки, а де вони не живуть.

Крім того, на мій погляд, повинна бути навіть при мінімальній кількості місця в квартирі виділена недоторканна зона для тата - хоча б в розмірі крісла.

Добре також, якщо маминої зоною є не тільки кухня, а у неї є свій спокійний і затишний куточок.

У сім'ї може існувати такий закон - якщо людина знаходиться в своїй особистій зоні - ніхто його намагається не чіпати.

Те, що батьки - теж люди, вони потребують відпочинку і у них є свої бажання і потреби, діти повинні чітко розуміти.

Закони сім'ї та дитячо-батьківський договір
Перший і найголовніший закон - в родині батьки найголовніше, ніж діти.
Другий - батьки теж люди, а не обслуговуючий персонал.
Третій - є час і ситуації, коли дорослі хочуть бути без дітей.

І всякі «маленькі закони»:
Потреби тата задовольняються в першу чергу.
Спочатку немовля, потім старші діти.
Найстарший має більше обов'язків, але і більше привілеїв.
У кожного в родині є право на самотність. Нікого не може бути проти свого бажання грати з іншими.

У вашій родині можуть бути свої закони, що відрізняються від тих, які назвала я, але важливо, щоб вони були чітко сформульовані (а в тих сім'ях, де є читають діти, навіть і записані), і щоб кожен з дітей, починаючи з 3 х річного віку, їх знав і намагався дотримуватися.

А головне, щоб у дорослих не було розбіжностей з приводу того, що в сім'ї можна, а чого не можна. Інакше дітям буде дуже складно ці закони дотримуватися. Суперечливість вимог батьків нерідко породжує погану поведінку дітей.

Батьки - головні
Дуже часто з народженням третьої дитини закінчується час ліберально-демократичного, а то і попустительского стилю виховання в сім'ї. Якщо батьки цієї «могутньої купки» не візьмуть владу в свої руки, життя сім'ї ризикує перетворитися в хаос.

Не дарма ж у багатьох примітивних народів вважалося так: один - два - багато.

Коли дітей стає багато, в хід йдуть дещо інші способи виховання і форми правління. І батьки спочатку інтуїтивно починають використовувати нові виховні прийоми, і тільки потім це помічають і починають з даного приводу рефлексувати.

Батьки повинні всіляко показувати дітям, що вони в змозі впоратися з ситуацією будь-якого ступеня складності без внутрішньої істерики і крику.

Виправданий авторитаризм і авторитетний стиль виховання
Якщо ви котите коляску і до неї з обох сторін причеплені два вагончика - у вас буде менше можливостей поцікавитися бажаннями кожного з дітей. Ви швидше просто скажете їм, куди саме ви сьогодні підете гуляти. Чи постраждають від цього діти? Скоріше ні - все дуже залежить від форми подачі і від настрою мами. У більшості випадків діти легко приймають визначеність з боку батьків, якщо в цій визначеності немає агресії і недоброзичливості. Дітям затишно, коли поруч з ними хтось спокійний, великий і головний.

Нормальна кількість батьківської уваги
З тих пір, як дітей стає троє, кожному з них дістається нормальне, а не надмірна кількість уваги батьків. Справа в тому, що нормальні тато і мама «запрограмовані» зовсім не на одну дитину, а мінімум на 2-3.

Дітей стає багато, але ж діти, як відомо, істоти газоподібні. Вони займають весь наданий їм об'єм. Одна дитина претендує на повне батьківську увагу, двоє його ділять, троє - часом беруть батьків штурмом.

Не намагайтеся дати всім трьом вся увага одночасно - це технічно неможливо, крім того, таке не витримає жодне батьківське серце.

Навпаки, чим більше дітей в родині, тим краще вони один з одним грають, тому що у них з'являється можливість вибору ігрових партнерів, а психологічний простір робиться ширше. Зрозуміло, ці слова належать до того часу, коли третя дитина підросте і стане повноправним учасником ігор і пустощів.

Особистий час для кожного
Діти у великих сім'ях дуже цінують індивідуальне батьківську увагу.
Те невеликий час, коли тата чи маму не треба ні з ким ділити, можуть стати для дітей серйозним заохоченням, набагато кращим, ніж цукерка.

Особливе становище самого старшого з дітей
Старша дитина - єдиний з усіх, хто пам'ятає своє «царське» положення - коли він був єдиним, і йому не треба було ні з ким ділити батьківську увагу.

Старша дитина, як правило, досить рано повинен стати дорослим. Народились після нього брати і сестри ні на хвилину не пускають його назад в психологічну нішу немовляти. А йому іноді так хочеться побути маленьким. Це нормальне бажання старшого іноді побути малюком потрібно розуміти батькам і не засуджувати занадто строго.

Небезпеки положення «парентіфіцірованного дитини»
Якщо старша дитина перевантажений обов'язками, пов'язаними з турботою про молодших - він може почати перейматися тим, що у нього є брати і сестри. Тому його допомога вам, батькам, повинна бути дозованою і відповідати його віковим можливостям. Дошкільник не може занадто довго качати коляску з немовлям. Школяр не більше півгодини може весело грати з малюком. У старшої дитини має бути право на своє життя, свого часу і захоплення. Тоді він добровільно і вільно стане займатися з малюками. І ви не прищепите йому з дитинства огида до домашньої роботи і сидіння з дітьми.

Перший і другий - одна команда
Незадовго, за 2-3 місяці до народження третьої дитини варто об'єднати старшого і молодшого дитини в одній кімнаті і постаратися зробити режими їх сну і неспання синхронними. Другій дитині, який перестав тепер бути молодшим, буде психологічно простіше прийняти третю дитину, якщо найстарший візьме його до себе в компанію. Як це реалізувати технічно, сильно залежить від віку дітей і різниці у віці між ними.

Намагайтеся придумувати різні заняття для двох старших дітей. Коли народжується третя дитина, двоє старших утворюють команду, і дистанція, що відокремлює цю команду від батьків, збільшується. Якщо двом старшим добре і цікаво разом, вони стануть менше турбувати батьків і вимагати уваги до себе.

Мамі кількох дітей треба бути чимось на зразок масовика-витівника, у якого завжди напоготові є кілька варіантів занять або ідей для ігор, здатних захопити старших дітей.

Самостійність старших дітей
Важливо постаратися зробити цю «парочку старших» настільки автономними, наскільки це можливо в їхньому віці. Якщо діти можуть самі забратися в дитячій - чудово. Якщо їх можна разом купати і навіть ненадовго залишити у ванній - чудово. Якщо ваші діти в змозі самі лягти спати - у вас буде можливість хоча б трохи поспілкуватися з чоловіком.

Чим більше справ ваші двоє старшеньких здатні робити самостійно і мирно, тим краще ви справляєтеся зі своїми батьківськими обов'язками.

Уміння делегувати функції і повноваження
Може бути це звучить якось надто складно і науково, але насправді мова йде про речі досить простий - мама і тато трьох і більше дітей зовсім не повинні все за всіх робити самі і все встигати. Навпаки, батьківська ефективність у великій родині багато в чому залежить від уміння перерозподіляти обов'язки і ділитися справами. Навіть діти-дошкільнята цілком можуть істотно допомогти мамі і по господарству і з малюком. Важливо тільки, щоб ця допомога була посильна і не виглядала рутинної.

Помічники по господарству живі і механічні
Тепер, коли дітей стало кілька, то є багато, ви дійсно можете собі дозволити всю доступну сім'ї допомогу по господарству. Якщо вам є на кого перекласти генеральне прибирання, прасування і рутинну підготовку - робіть це без тіні сумніву. Тоді шанси, що кожному з дітей дістанеться трошки батьківської уваги, збільшуються.

Навчитися справлятися з ситуацією, коли рук не вистачає
Основне, чого доведеться навчитися батькам трьох дітей - це без паніки приймати ситуацію, коли рук не вистачає. На деякі речі можна навчитися дивитися простіше.

Можна переглянути систему пріоритетів і вирішити, що ви робите на початку, а що й зовсім можете не встигнути зробити. У якихось ситуаціях легко можна звернутися за допомогою до родичів або чоловіка. З чимось відмінно можуть впоратися старші діти.
І так далі.

Мама і тато трьох дітей приблизно через півроку з подивом можуть виявити, що їх життєві позиції по багатьом пунктам змінилися. Вони самі стали іншими і істотно змінилася поведінка старших дітей - вони стали більш організованими, самостійними і усвідомлюють свої дії.

А ось якщо пройшло вже півроку з часу народження третьої, а мама як і раніше перебуває в стані колапсу або прострації, а діти стали більш плаксивими, агресивними або невротичними - то це привід звернутися до фахівця.

Не піднімайте планку дуже високо
Нерідко в той період, коли народжується третя дитина, старший або старші якраз починають ходити в школу або відвідувати різні заняття. А в великому місті, як ми знаємо, розвіз дітей по школам, студіям і гурткам вимагає часом просто повної ставки водія.

Якщо ви станете надриватися, складаючи щільний графік переміщень від одного дитячого центру до іншого з немовлям в автокріслі - сил на спілкування з дітьми у вас залишиться трохи, а у самого маленького можуть бути порушені ритми сну і виснажена нервова система.

Скажіть собі чесно, що ви не в змозі все встигнути, орієнтуючись на мірки сім'ї з однією дитиною. Є народне прислів'я «вище голови не стрибнеш». Однак батьки трьох і більше дітей часто намагаються довести собі самим, своїм батькам і всім оточуючим, що вони можуть все по вищому розряду і самі.

Дуже важливо не надірватися, тому що бути родітелямі- це надовго.

І ще кілька порад
Постарайтеся зробити так, щоб життя старших дітей була насичена і простроена.
Постарайтеся перевести другого, тобто колишнього молодшого, під опіку старшого.
Всіляко підкреслюйте, що вони не суперники, а команда.
Не робіть з старшого дідка і свого головного, переобтяженого відповідальністю помічника.
Мамі важливо якийсь час бути наодинці з немовлям.
Перфекціонізму і прагненню до досконалості - немає!
Змиріться з тим, що ви не можете встигнути все, а справи в будинку не закінчаться ніколи.
Якщо дітей кілька - важливо грамотно розставляти акценти і вибирати пріоритети, відокремлюючи важливе від неважливого.
Не намагайтеся всім керувати і у всьому брати участь, краще вчасно підкидає дітям ігрові ідеї та роботу по дому
Знаходьте можливість хоча б іноді вибиратися кудись без малюка зі старшенький. Вони дуже цінують подібні вилазки.
Головне - щоб вижили батьки. Залишайте сили на себе і чоловіка. Пам'ятайте, що батьки первинні, а діти вторинні. Не будьте занадто жертовними батьками.

матеріал журналу "Багатодітна сім'я" .