- Навігація по статті «Люблю одруженого чоловіка - що робити? (частина 1)"
- «Перевірено. Серйозних дефектів не виявлено »
- «Буде все, як ти захочеш!»
- «Хороша справа браком не назвуть!»
- «Люблю одруженого чоловіка - що робити? (частина 1) «
- І Вас не влаштовують такі відносини?
- Звичайно, адже мені теж хотілося б мати сім'ю і дітей, але навряд чи це можливо з одруженим чоловіком. Хоча хто знає? Надія помирає останньою. А раптом, все-таки він піде? Адже він постійно говорить, що любить, дає обіцянки: «ось тільки трохи підростуть діти» ...
Як показує практика - такі історії з любов'ю до одружених чоловіків тягнуться часом роками. І багато жінок не знаходять в собі сил розірвати подібні відносини. А роки йдуть, і роблять ситуацію все більш драматичною.
Безумовно, винятки бувають. І буває так, що чоловіки йдуть із сім'ї.
Але якщо відносини двох вільних людей мають для обох ясні шанси на міцну сім'ю, то, в разі роману з одруженим чоловіком, ці шанси, як мінімум, сильно знижуються, а в ряді випадків можуть бути тільки солодкої ілюзією, яка все одно руйнується і веде до хворобливого розчарування.
І говорити ми зараз будемо тільки про тих трикутниках, в яких чоловік роками не робить ніякого вибору, а жінка в ролі коханки одруженого чоловіка продовжує чекати і сподіватися.
«Люблю одруженого - що робити?» - запитують багато жінок, вже розуміючи, що перспектива туманна, відносини заплутані і складні , Проблема стала хронічною, а виходу не видно.
Для початку я пропоную спробувати зрозуміти, що штовхає жінок в такі відносини. Адже те, що відбувається з нами в житті, практично завжди є прямим наслідком того, що відбувається всередині нашої власної психіки.
Навігація по статті «Люблю одруженого чоловіка - що робити? (частина 1)"
Природно, на свідомому рівні кожна хоче відносин виняткових, коли не треба нікого ні з ким ділити. І звичайно, навряд чи жінка, яка прагне до сім'ї і дітям, здатна усвідомлено піти шукати серед всіх претендентів саме одруженого чоловіка.
Але «так виходить».
жінка закохується , А потім задається питанням: «я люблю одруженого - що робити?» Для початку - спробувати усвідомити ті приховані від свідомості мотиви, які могли привести до такого повороту подій.
«Перевірено. Серйозних дефектів не виявлено »
про те, як внутрішня пасивність жінки призводить до відносин з одруженим чоловіком
Цей несвідомий мотив може керувати тими жінками, які дуже бояться роботи в стосунках і відносяться до більшості чоловіків з недовірою. А підсвідомість підказує: одружений чоловік - перевірений. Якщо якась жінка живе з ним багато років, значить, жити з ним можна.
Він ніби вже «схвалений» іншою жінкою, випробуваний, і саме на ній він вчився жити, а відповідно саме їй дісталися його юнацькі метання, невправність як в побуті, так і в ліжку, перші сварки від великої категоричності, його вимогливість і причіпки. А ось до коханки він приходить вже готовим, тобто, навченим.
Якщо провести грубе порівняння - це як купувати старий автомобіль або квартиру на вторинному ринку. Всі дефекти вже виявлені попередніми власниками, і швидше за все, виправлені.
Будинок уже давно дав усадку, і по стінах не підуть свіжі тріщини. Машина вже показала себе, пристосувалася до наших доріг, і якщо було щось, що повинно було неминуче відвалитися - воно вже відвалилося і було замінено.
Так і одружений чоловік. Все, що було в ньому не дуже пристосоване для життя з жінкою - вже було виявлено і як мінімум Обточити до прийнятного стану.
Неусвідомлений мотив жінки може бути таким: «мені не доведеться вирішувати його проблеми, мені не доведеться його вчити, мені не доведеться працювати над відносинами з нуля».
Жінка, несвідомо вибирає відносини з одруженим чоловіком, часто сама не може точно визначити - який чоловік їй потрібен, які відносини вона сама могла б побудувати.
А тому відносини самі визначаються за неї одруженим чоловіком, і така внутрішня пасивність часто і призводить до того, що доводиться знову чекати, як вона чекала «принца». Тільки тепер вже чекати, коли «принц» розлучиться.
Дуже часто подібний мотив керує жінками з пригніченими емоціями і страхом перед сімейним життям. Буває, що до любові до одруженого чоловіка вона навіть не бувала закохана, або бувала, але без відповіді, і очікування від відносин у неї вельми тривожні.
У ранній юності така дівчина не була готова проявляти свої симпатії і емоції по-справжньому в силу страху перед можливою відмовою , душевним болем , Пов'язаної з притиранням партнерів, та й власних емоцій така дівчина часто побоюється.
А тому вона несвідомо прагне зрозуміти, «як це відбувається в інших», щоб володіти інформацією. А хто може краще показати всі «принади» сімейного життя, ніж одружений партнер?
Уявлення про кохання і відносинах, таких, яких би вона хотіла насправді (а не «як повинно бути») виявляється в результаті невиразним, і дає дуже велику грунт для впливу і навіювань.
А одружений чоловік, який відчуває потребу в молодої коханки, наприклад, активно користується цим. І цілком здатний переконати юну дівчину, що ось саме з нею його і заскочила справжня любов. А дівчині, у якої уявлення про те, чого вона хоче, ще не склалися, досить легко в це повірити.
При цьому в розумі спливають слова батьків про те, що чоловік повинен бути «мудрим, зрілим і досвідченим, вміти забезпечити, знати, чого він хоче». А одружений чоловік часто відповідає цим портретом. З одним «але». І, при цьому, у нього в руках всі козирі, тому «але» легко відсувається на другий план, по крайней мере, спочатку.
«Люблю одруженого чоловіка» в таких випадках часто означає «не хочу брати на себе відповідальність за свій вибір і самі відносини». У таких відносинах адже всі ролі досить жорстко розподілені, і особливо нікуди розвиватися і нема за що нести відповідальність.
«Буде все, як ти захочеш!»
про те, як занижена самооцінка призводить до ролі коханки одруженого чоловіка
Цей девіз одружений чоловік нерідко бере на озброєння, щоб прив'язати коханку до себе. Він, найчастіше, добре розуміє (або відчуває, якщо цей факт до кінця не усвідомлений), що не може і не зможе дати їй повноцінну сім'ю. І тому підспудно відчуває деяке почуття провини.
А вина вимагає загладжування. І тому практично з самого початку одружений чоловік не сперечається з коханкою і не пред'являє їй ніяких особливих вимог. Він часто завалює її подарунками і компліментами, балує поїздками або виходами в ресторан, а якщо занадто боїться розголосу - то, як мінімум, не скупиться на романтику на дому і хороший, вдумливий секс, піклується про те, щоб довести партнерку до оргазму .
Власне, останнє і створює у жінки відчуття неземної пристрасті і перспектив. Але проходить час, слова і досі відлунюють, секс як і раніше гарний, а нічого не змінюється.
При цьому жінка отримує непряме підтвердження своєї значущості в інший спосіб - він не чіпляється до неї в побуті, не вимагає прасування сорочок і борщів, що не нарікає на її побутові звички і взагалі не чіпляється до того, як вона живе без нього.
Як бонус жінка має особисту територію, на яку одружений чоловік не зазіхає, вона відчуває себе коханою і бажаною, живе з відчуттям того, що вона - і є та сама муза, вічне свято і та, заради якої обертається світ. Він часом вирішує її проблеми, часто і фінансові - теж, в деяких випадках виконує роль захисника і покровителя.
Цей мотив змикається із заниженою самооцінкою, невпевненістю в собі. Несвідомий посил тут такий: «якщо він буде бачити мене постійно, він помітить мої недоліки і напевно розчарується», і звичайно, залишатися вічним святом на відстані - реальніше.
Коли чоловік активно вселяє коханці, що з сім'єю він тільки з почуття жалю і турботи про дітей, а ось з нею його заскочила справжня любов, жінка часто приймає його пояснення за чисту монету.
У всьому цьому чоловік постає як благородний лицар, який зігнувся під піднесеним почуттям обов'язку, і від цього жінка часом переймається до нього ще більшим піітета.
Коли історія розтягується на роки, самооцінка знову починає страждати: «чому ж він все-таки залишається з нею?», Але тоді жінці доводиться робити вибір: або визнати, що вона - гірше, тому що чоловік все-таки залишається з дружиною, або продовжувати тішити себе ілюзіями про те, що «у нас справжня любов, але обставини ...»
Мета у цих ілюзій одна - продовжувати отримувати підживлення своєї самооцінки через те, що дружина «така-сяка», а ось «я його по-справжньому розумію, і він мене цінує».
До того ж, природно припускати, що жінка, яку одружений чоловік бачить лише час від часу, завжди буде перед ним «при параді», постарається не виглядати втомленою, не пред'являти претензії, і буде отримувати все нові підтвердження своєї привабливості в цій ролі. Чим і закріплює за собою роль коханки одруженого чоловіка на роки.
Адже чоловік, добре розуміє, що будь-яка пристрасть у шлюбі втрачається, не поспішає «змінити шило на мило». Свідомо чи ні - він намагається залишити все як є, щоб не втратити сильні емоції у відносинах з тією, кого він вибрав в коханки.
Такий мотив «бути завжди ідеальної для чоловіка» виникає найчастіше з завищених вимог в батьківській родині дівчини.
У таких сім'ях часто звучить «не будеш забиратися як слід - тебе заміж не візьмуть». Не вмієш готувати, виглядаєш як нечупара, не так одягаєшся, не така фігура і не така хода. І до віку, коли пора любити, дівчина щиро вірить, що якщо вона не буде ідеальною, то її обов'язково кинуть. А як в шлюбі можна залишитися ідеальною?
«Люблю одруженого чоловіка» в даному випадку означає «хочу залишитися ідеальної і не виявляти своїх непривабливих і незручних сторін не те що перед чоловіком, а навіть перед собою». І ситуація подібних відносин продовжує підтримувати в жінці ілюзію власної ідеальності, «ось тільки мені не щастить» - часто каже вона, але бути найпрекраснішою для себе ж - важливіше.
«Хороша справа браком не назвуть!»
про те, як страх перед близькими стосунками і негативний минулий досвід спонукають несвідомо вибирати і любити одружених чоловіків
Читайте також: " Як повернути минулі стосунки «
Ось ми підійшли і до ще одного неусвідомлюваних більшістю мотиву - страху перед дійсно близькими стосунками.
Багато жінок, які потрапляють у відносини з одруженим чоловіком, часом як вогню бояться шлюбу, навіть якщо зовні вони декларують зворотне.
Як правило, сімейний анамнез таких жінок не обійшовся без подібної історії - гуляв батько, і навіть дочка знала про коханку, а часом і бачила її. І, як правило, різниця між власною матір'ю і коханкою батька була величезною.
Бачачи на кухні свою замучену побутом мати в халаті і рваних капцях, молода дівчина часто давала собі приховане обіцянку - вона ніколи не стане для свого улюбленого такий, як мати. І не ставала.
А для цього їй доводиться уникати близьких відносин - адже саме там, в одному просторі, на загальній кухні можна «проколотися» - втомитися, надіти горезвісний халат і забути нафарбуватися. І все - пиши пропало.
Варіант, що в дійсності все може виявитися зовсім не так - дівчина не розглядає. Чи варто перевіряти цю спірну істину? Адже перед нею вже був приклад. І вона хоче гарантій - щоб він точно був завжди в неї палко закоханий. А для цього потрібно триматися на відстані.
Буває, що сімейний анамнез обходиться і без зрад, або як мінімум, дівчина про них не знає. Але які висновки можна зробити про шлюб, якщо батьки постійно сваряться, скандалять, а часом навіть ненавидять один одного? Або, припустимо, холодні один до одного, і в домі панує атмосфера приймальні громадської організації?
І навіть якщо все це «забулося», перестало здаватися важливим, то обдурити свою підсвідомість не виходить. Воно-то пам'ятає дитячі переживання так, як ніби це було вчора. І «тривожний маячок» змушує неусвідомлено шукати такі відносини, в яких до шлюбу буде гранично далеко, якщо взагалі можливо.
Так жінка страхує себе від потрапляння в ситуацію, яка асоціюється на рівні підсвідомості тільки з нестатками, грубістю, болем, нещастям або нудьгою і тугою.
Дуже часто заборона на прояви почуттів, їх знецінення веде до того, що вразливість дівчата досягає граничних значень. Адже за будь-яку свою душевну рух вона отримувала жорстку критику і несхвалення. А тому наближатися на дуже коротку дистанцію до чоловіка їй страшно.
У зв'язку з цим часто розвивається ідеалізація любові, яка виступає як компенсація за все, що було не отримано в достатку в батьківській родині. На майбутнє партнерство покладаються величезні очікування, а реальність у вигляді сімей подруг або родичів постійно нагадує про нудьгу в шлюбах і про те, як часто живуть під одним дахом і люблячі колись один одного люди стають ворогами.
Надмірна ідеалізація любові і призводить в результаті до такого сюжету - драматично і солодко любити недоступного одруженого чоловіка, який, тим не менш, часом дарує їй своє тепло і пристрасть, але при цьому не проникає на ту територію, на якій він міг би випробувати з нею нудьгу і розчарування, і тим самим знову знецінити її, як знецінювали в батьківській родині. При цьому її життя виявляється в постійному трагічному напрузі, через яке реалізується потреба в сильних емоціях.
Про сильних емоціях ми поговоримо в наступній частині статті. Тут же підведемо підсумок: «люблю одруженого чоловіка» в даному випадку означає «страхую себе від всіх тих розчарувань, які можуть трапитися в шлюбі». І поки жінка тим чи іншим способом не перегляне свої обмеження і установки на тему близьких стосунків - вона ризикує не один раз потрапляти в стосунки з одруженими чоловіками.
Продовження статті є тільки зареєстрованим користувачам. Реєстрація - безкоштовно! (Форма реєстрації справа внизу)
Читати продовження ...
Якщо у Вас виникли питання по статті
«Люблю одруженого чоловіка - що робити? (частина 1) «
Ви можете задати їх нашим психологам-консультантам:
Якщо Ви з якихось причин не змогли зв'язатися з черговим психологом, то залиште своє повідомлення тут (Як тільки на лінії з'явиться перший вільний консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаною e-mail), або на форумі .
Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства - заборонено!
»Люблю одруженого чоловіка - що робити? (Частина 1) »https://psyhelp24.org/ ljublju-zhenatogo1 /
Навігація по статті «Люблю одруженого чоловіка - що робити?І Вас не влаштовують такі відносини?
Хоча хто знає?
А раптом, все-таки він піде?
«Люблю одруженого - що робити?
Навігація по статті «Люблю одруженого чоловіка - що робити?
А хто може краще показати всі «принади» сімейного життя, ніж одружений партнер?
Звідки виникає такий мотив?
Коли історія розтягується на роки, самооцінка знову починає страждати: «чому ж він все-таки залишається з нею?
А як в шлюбі можна залишитися ідеальною?
