Як позбутися від наполегливого бажання давати безкоштовні поради іншим людям?

Відповідь Ольги Юрковською на питання: «Як позбутися від наполегливого бажання давати безкоштовні поради іншим людям? Останній раз, коли витратила час на таку пораду (за власною ініціативою!) - втратила в грошах 5 тисяч рублів, тепер переконую себе, що кожен мій безкоштовну пораду мені обходиться в 5 тисяч рублів, годиться такий підхід? »

Текстова версія відеозапису:

Добрий вечір, з вами Ольга Юрковська. У нас сьогодні перше заняття циклу «Все, що ви хотіли знати про себе, про життя і про людей», і це заняття з відповідями на ваші запитання. Бажано, звичайно, питання надсилати заздалегідь. Пост для питань: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1

Питання: «Як позбутися від наполегливого бажання давати безкоштовні поради іншим людям? Останній раз, коли витратила час на таку пораду (за власною ініціативою!) - втратила в грошах 5 тисяч рублів, тепер переконую себе, що кожен мій безкоштовну пораду мені обходиться в 5 тисяч рублів, годиться такий підхід? »

Давайте подумаємо, навіщо вам хочеться, навіщо вам потрібно комусь дати раду? Який ви хочете себе відчути, коли у вас виникає бажання комусь дати раду?

З чату запитують за минулим питання: «А може, це просто звичка бурхливо реагувати? Можна ж і без цього, просто не звикли до спокою? »

Схоже, Ви не дивилися «Як розуміти жінок і управляти ними» . Дуже рекомендую подивитися цей семінар, навіщо жінкам потрібні ці емоції, і усвідомити, що так, дійсно потрібні і важливі, і треба просто від цього отримувати задоволення.

Чат: «Істотною. Відчути себе розумною, важливою, значущою ».

Чат: «Уже тричі ловила себе на вашому девізі про поради в реальному житті».

Чат: «Відчути себе затребуваною, хорошою і корисною».

Чат: «У ажность».

За великим рахунком, це бажання піднятися над тим, кому ви даєте раду. І для того, кому ви даєте раду, це в якомусь сенсі буде приниженням. Тому що рада - це позиція зверху, позиція наставника, батька, вчителя. І якщо вам не дали грошей (як право давати цю раду), то це агресивний напад на того, кому ви даєте раду. Тобто це спроба піднятися над його рахунок, принизивши його.

Чи зрозуміло вам, що коли ви кого-то намагаєтеся принизити, то вам на зло не візьмуть раді?

Якщо у вас є галюцинація, що це ви хочете заподіяти добро, нанести непоправну користь і якось поліпшити життя людей і світ, то рада у вигляді ради буде сприйнятий в штики, буде несоглашательство, і на зло вам зроблять по-іншому. Тут має сенс давати раду за принципом «тільки не кидайте мене в терновий кущ», хто пам'ятає про братика Кролика. Тому таку пораду, як чітка рекомендація, не має сенсу.

Чат: «Що робити, якщо мені дають раду?»

«А Васька слухає, та їсть», - напевно, сама розумна позиція. Я, правда, як людина агресивний, відразу озвучую, що це ти що, хочеш відчути себе занадто розумним, значущим і інше, що ми обговорювали? Так що давати мені поради ті, кого не просять, давно кинули.

А взагалі - сприймати реальність, що людина себе хоче відчути важливим, значущим і т.д. Якщо в ваших інтересах, щоб він так себе відчув, є варіант «дякувати і кланятись», а робити, як вам зручніше. Але «дякувати і кланятись» дуже допомагає встановленню конструктивних робочих взаємин. Якщо це якийсь сторонній чоловік, якого ви хочете виключити з кола спілкування, то можна і «послати».

Відповідь на питання, як поступати, якщо вам дають раду, полягає в зустрічному питанні: «А який результат ви хочете отримати?» І, виходячи з бажаного результату, складіть собі план. Так і чиніть.

Чат: «Непоправна користь - це сильно, але є, звичайно, ці почуття, адже треба ж усіх рятувати».

Не треба всіх рятувати, треба себе ... Але якщо своя життя не дуже вдалася, то хоч відчую я себе на п'єдесталі і розповім усім, як їм жити!

Чат: «Вичитала таку фразу: ділите емоції і конструктивізм, якщо є сермяга, можна обміркувати і прийняти, якщо годиться, а емоції повз».

Теоретично хороша фраза, а практично я не бачила людей, яким це дійсно добре вдається, не рахуючи моїх гуру. Але нам з вами до них далеко.

Далі, захотілося вам дати пораду. Ви розумієте, що ви зібралися агресивно напасти на людину, принизити його, щоб відчути себе на п'єдесталі. Як ви думаєте, яке буде ставлення до вас, що ви його принизили, щоб піднятися самої? Як після цього будуть складатися ваші відносини з цією нещасною жертвою вашої поради?

Чат: «Погані стосунки будуть».

Скажімо так, він буде на вас дуже злий, швидше за все. Тому що одна справа, якщо він до вас прийшов, як до наставника, вчителя, гуру, визнаному консультанту і дав вам грошей, а друга справа, якщо ви на нього напали.

Чат: «Тиха ненависть».

Є ще цікавий момент. Навіть якщо у вас запитали рада, давати його не треба, тому що це просто спосіб перекласти на когось іншого відповідальність, щоб було кого звинувачувати.

Я поради або даю за гроші, і тоді якщо людина дійсно вважає мене фахівцем, експертом в цьому питанні, дійсно зібрався йти моєю порадою, він ці гроші заплатити готовий. А якщо це у нього просто так, спосіб був поговорити ні про що, відповідальність з себе скинути, то грошей не буде, і рада давати я не стану.

Чат: «У мене була одна така подруга, давала всім поради, дратувала мене моторошно. Зараз не спілкуюся ».

Природно. Кому ж хочеться спілкуватися з агресивним зарозумілим людиною, який нападає зверху вниз з повчаннями і вас принижує? Звичайно, це буде дратувати.

Чат: «А якщо чоловік або мама питають поради?»

Якщо ви знаєте, що ваша рекомендація буде сприйнята як керівництво до аналізу і дії, її можна дати. Але краще її давати в форматі питань, щоб людина сама прийшла до цього висновку. А якщо це буде сприйнято в багнети і все одно надійдуть по-своєму, то навіщо? Краще поговоріть, що чоловік або мама почувають, що переживають. почитайте Гіппенрейтер і поговоріть точно так же, як вона рекомендує з 4-х річною дитиною розмовляти. Буде набагато більше користі, ніж роздавати поради.

Чат: «Є інформація у формі ради. Якщо хочеш доїхати до Твері, а електрички скасували, потрібно їхати до Останкіно і там робити пересадку. Дуже вдячна за цю раду і кожен раз так їжджу ».

Відмінно, у вас був конкретний запит, на нього було дано конкретну відповідь. Короткий, інформативний, без емоцій, без повчань. Я так розумію, питання про втрачені 5 тисяч рублів був нема про маршруті електричок, там йшлося про щось більш глобальне. Причому за власною ініціативою нав'язаному. Я ж не кажу, що якщо до вас підходять і запитують, котра година, ви не маєте права сказати, котра година. Йдеться про тих радах, які стосуються життя, бізнесу, відносин. Після такого безкоштовного ради, незалежно від того, чи послідують цієї поради або не візьмуть, все одно ви залишитеся поганий і винуватою.

Тому не треба порушувати чужі кордону. Якщо ви хочете, щоб ваш співрозмовник, подруга, мама, чоловік прийшли до якогось висновку, приведіть його туди за допомогою питань. Якщо мова йде про якийсь інформації зовнішньої, не пов'язаної з емоціями (як доїхати, ще щось), видайте її зовнішню не пов'язану з емоціями, причому найкраще з посиланням на третю особу, на авторитет. Щоб не ви виявилися розумнішими співрозмовника, а щоб хтось високопоставлений (в тому зовнішньому світі) виявився розумнішим співрозмовника, а ви з ним на рівних і вас це не хвилює. Чи зрозуміла ця ідея, чому інформацію потрібно давати з посиланням на високопоставлене третя особа?

Якщо ви хочете зберегти відносини, не ставте себе на п'єдестал, а людини під плінтус. Або ведіть його питаннями, або інформація з посиланням на третє високопосадовець значуща особа, або рекомендація за гроші після зарахування грошей на рахунок. Без передоплати поради теж роздавати не треба.

Хочете задавати питання і слухати відповіді?

Приєднуйтесь!

http://stressa.net/open-trainings/vse.html

Безкоштовна Автоматична Онлайн-консультація Ольги Юрковською: http://consultation.stressa.net/

Замість візиту до психолога. Спробуйте вирішити свою проблему САМІ за 60 хвилин. БЕЗ ГРОШЕЙ.

Замість візиту до психолога, спробуйте БЕЗКОШТОВНУ автоматичну онлайн-консультацію Ольги Юрковською:

http://consultation.stressa.net/

джерело